個人檔案半盏星光,一抹残阳相片部落格清單 工具 說明
11月24日

2008年11月24日 心情:阴

      今天的心情和天气一样阴沉,确切的说从昨天晚上接到一个同学的电话后就一直没有平复 。
      原来,无论自己以为多么牢固的友情都会在不知不觉中淡漠;原来,自以为是的以为朋友是手足的情感真的敌不过岁月;原来,有时候一句话真的可以如此伤人,即使不存坏心眼。
      被友情考验着。。。。。
      故事一 :
     同学发短信说要给领导买一只英雄钢笔。毫不犹豫的答应下来,却发现并不容易。周五下班,拉上同事一起去福州路,那里文化用品商店多。可是几个回合下来就是没有朋友需要的型号。无奈只好求助公司采购。在费了九牛二虎之力后,定了一只200B,价格是335元。也打电话给朋友确认过。催了好几次后终于拿到了,快递邮给同学。结果很令我出乎意料,同学打电话来说,他们领导上网查了下只要280元,全部门的人都知道了,还给了她300元说不用找了。到此我只能说他们领导太不像话。没想到的是,后来说了一些话,意思好像是要是知道这样就不买,让她巴结不成领导自己还吃亏之类的 。我郁闷到不行,难道我花时间,电话费,路费,还要赚你几十块的中间差价不成?本以为朋友之间在力所能及的范围内帮忙是理所应当的,也不要求什么回报。我们还没有能力达到在金钱上和事业上或者孩子上学等各方面互相帮助的阶段。难道到时候有困难了,帮忙还要前提吗?
     想到蒙牛前一段时间的难关是怎样度过的。很羡慕牛总的人缘,也钦佩帮助他的那些昔日的同学。一时的美好足以让我心生敬意。
     故事二
     老公心血来潮非要给家里买个台式电脑。忽然想到高中一关系好的同学。大学时,他就喜欢弄这些东西,以为他懂,所以叫老公打电话咨询一下 。没想到同学昨天晚上打电话来竟然说 :买个电脑也找他说了三十分钟 ,他其实也不懂。我晕,你不懂就直接说不懂啊,谁还有毛病给你说三十分钟,还要不懂装懂!更气人的是居然说我老公又没帮过他什么忙。我气愤至极。就问买个什么配置的电脑也叫你帮忙了?就算是帮忙了,这才多小的事情啊。估计叫你帮大点的忙,那还不得以死谢恩?难道你以后就不求人?本以为每次劝他攒着点钱,不要傻傻的全给新女朋友花掉,又不是确定了会有结果。现在看来完全是我自己多余。好心被雷劈。人家不领情就算了,信誓旦旦说什么,我和老公以前为了睡一觉还挥霍钱呢 !(大概意思是这样)我已经无语了,难道一个受过高等教育的人就应该如此对待朋友?不想你自己会失去些什么?我生活精打细算难道有错?没有你生活的潇洒有错?劝说你省着点钱有错?认为你是可以信赖的朋友有错?我实在是想不通!
     都说学校里的友情是最值得珍惜的,我也相信。难道你就是要让我相信这只不过是我一厢情愿的想法,为了要证实给我看现实的丑恶,为了诠释友情其实有时候就跟臭狗屎一样,让我在午夜想起不堪一击的情谊,难过到窒息。
     我特别珍惜学校以前的友谊,纯洁的不沾世俗气,在自己力所能及的范围内我愿意帮助任何需要帮助的朋友,并且不计回报。我认为我的朋友也跟我一样,交心。可是,我错了。
    日子还要一天一天过,像翻书页一样,可是,有些事情发生过,就不能像擦粉笔字一样擦掉。那些扎在心里的刺,想起来,就扎得心里疼。不过,我仍然相信也许无心。。。。。。 
    
11月4日

读书

    忘记了墨香很久;疏离了在语言的海洋里徜徉的时候,我的如饥似渴.多久不曾读书?多久不曾手持一书即可废寝忘食?
   小时候,自己是喜欢书的,还记得爸爸单位小小的图书馆,那些破旧的柜子上,泛黄的封皮.让小小的我,心里暗自窃喜.穿梭在光与影中,我来来回回的看,恨不能钉在我的眼睛里.周末的午后,我常常拿着爸爸的借书证,蹦跳着,欢喊着图书管理员阿姨.那时,阿姨总会小心翼翼的把我挑好的书登记好,然后轻轻的放在我手里.如果时间还早,我会在那个人不多,很寂静的图书馆看上很久,忘记了时间,忘记了吃饭,直到阿姨也下班.那个时候,是<水浒>,<西游记><红楼梦><三国演义>还有<钢铁是怎样炼成的><红与黑><罪与罚>等等精彩的小说陪伴了我大部分童年.
   记忆就此搁浅了,到了大学的时光.很多人都说:大学是最美好的.我承认,大多数人的大学都很美好.那里,青春的朋友,纯真的情感,可以追求自己的理想,实现自己的价值.可是在我的美好里,明显遗漏了什么,如果,时间可以重新来过,我一定不再蹉跎.当我再一次重新拿起书,仔细的审视的时候,竟发现如同钢琴家的指尖触动黑白键一样,音乐在心间流淌,而我,听见语言在流淌的诉说,告诉我:这里,有一个故事....,有一个人生....
   
     
10月30日

感冒

  感冒了,我不吃药
   一直都是,等它慢慢的好起来
  因为,我不要任何依赖
   怕最后,戒不来
  象感情,独立而自我
   也曾经,一度迷失过
    好在,恢复的快
  每个女人
    都想有自己的一个港湾
  可以停泊,可以在漂泊的时候有思念
    即使,那思念在心里幻化成伤
  蓝色生死恋里,经典的台词
    恩熙说她下辈子想当一棵树
  那一刻,就象真的看到一棵树站在海边一样
    就那么独独的一颗
     倔强独立
  孤独和悲伤,哪个更让人心碎又心痛?
  我和你之间,要怎么样才能懂?
    即使要忍受孤独和悲伤
  我还是
   还是要和你
    在一起
 
  
   
    
  
  
  
  
 
  
10月23日

妈妈回家后的日子

       妈妈回家了,在陪了我一个月的最后一天,因为实在忍受不了一个人的无聊,也因为对爸爸的挂念。在上海的这段时间里,爸爸每天都会给妈妈打个电话,嘱咐吃药(妈妈去年做了心脏瓣膜手术,每天都要在固定的时间吃药),妈妈每天都在念叨:“你爸的电话怎么还不来呢〉你爸一个人在家也很寂寞的。”于是我每天都能感受到爸爸妈妈平淡而真实的爱 ,就这样任时光匆匆溜走。
      习惯了每天早晨上班前,妈妈给我准备的牛奶,糕点和水果,让我每天的心情都美美的;习惯了每天下班回到家有充满母爱的晚餐,甚至饭后不用洗碗的大小姐生活;习惯了在没有一个人生活前,每天进出门都叫:妈,我回来了(我走了)。忽然,我又陷入了妈妈没来之前的生活。早晨匆匆忙忙的起床,然后土匪一样的离开,晚上回家黑暗的家和空旷的房间,再没有可口的饭菜;没有可以撒娇的对象。
      总觉得爸爸妈妈是自己的港湾,不会在意自己说什么做什么。于是在妈妈在的这段时间,我肆无忌惮的言语伤害着她,虽然也许妈妈并不记得也不在意,总是在过去后才觉得心里深深的愧疚和痛彻。真的是很对不起!原来,父母对子女的爱真的是不计回报,无私的。而我,又给了他们什么?以前认为自己很孝顺,心心念念对父母好,要求老公也要做到,其实往往伤害他们情感的就是我。次次自责后,次次不加思索。
      妈妈回去了,跟爸爸通电话的时候,爸爸居然对我说:“谢谢你这一个月对你妈妈的照顾。。。。”我潸然泪下。怎么忽然就觉得已经和他们隔的好远了呢?难道还要如此客气?我照顾自己的妈妈不是最最天经地义的吗?后来才明白:他们不想成为我的负担,就像妈妈临走时非要给我钱一样,她说来之前爸爸再三嘱咐她:不能用我闺女的钱。我只有接受,他们才能安心吧。
      随着年纪的增长,越来越多的面对死亡,越来越害怕。害怕有一天,挚爱的亲人离我远去,再见亦是枉然。每每在夜深人静的时候,总会虔诚的祈祷;请让我的家人健康,平安,我愿付出我所有。
     
     
9月13日

无月中秋

       不明白为什么节日总跟吃有关,端午节的粽子,中秋的月饼,正月十五的元宵。。。。。。但是节日又不仅仅只跟吃有关,或者不喜欢吃的食物不代表对节日没有情感。
      桂花怎么还没开呢?往年的这个时候正是赏桂花的时节啊,八月桂花香。为什么乌云遮住了月亮,我的心情也变得阴沉?
     今天,给爸爸妈妈弟弟,公公婆婆都打了电话,团圆的时候,我们身边缺少他们;他们身边缺少我们,跟不能赏月一样的遗憾。
      自然灾害总是在没预想的时候出现,人的意志在这个时候显得无能为力,我想来就来了,想走的时候自然会走。没有经历过灾难,但是感受过绝望。
        老公因了台风的关系不能回家陪我过中秋,我还是享受着一个人的自由,寂寞的自由。
8月14日

我们都老了吧

             昨天晚上,一如以往的生活--平静
          忽然,手机铃声大作
          一看,居然是小明同学打来的
         本以为是要口头通知即将结婚的日期
         却,变成了几个丫头叽叽喳喳的言语
         原来,大学同一个宿舍的姐妹在毕业四年后相聚
         独独,少了我
 
         听着电话里亲切的声音,那些熟悉的面孔又一次变得生动起来
         是我们都变得老了吗
         我的情感,脆弱的轻易触碰不得
         不然,会招来满脸的泪水
         和,好长时间的伤感
         像流年--作梗里说的那样
         我们忽远忽近的交替联系着
         但是,姐妹情分丝毫未减
          总是在一次次的叫嚣着:打回天津去
          而后,一次次的让自己失望
         我流失最美青春的城市
         我相亲相爱的姐妹弟兄
         即使,不能厮守
         我仍然心心念念
8月1日

转载--流年 作梗

         很久以前,我们都还向往期待,走完同一条街,住同一座城市,来往穿梭。慢慢的,我们都在自己的领地里画地为牢,哪怕是孤独的面对电脑屏幕,白开水,空气。
 
          一日看到一句话,在嘴边涩涩的停下来,似比高中时流行说的星散各地更具有场面感更有情节性,更无语更惆怅。
 
         曾有一天我们一起约出来看电影喝同一杯可乐,我们一起吃着酸辣苗家火锅畅饮无言,还是那么喜欢握手拥抱,偶尔也会觉得挺矫情,大家说再见,转身很快,心里回甘。
 
        慢慢的你说好像长大了我们都在自嘲自己老了,我们都开始在生活的圈子里兜兜转转,我们的近视越来越严重,再看不太远。过了些日子你的恋情不再是我的秘密,我的那几天不再和你接力。我们终于忘记了彼此在岁月里的样子,直到某天你在Q群里冒出来说,我要结婚了,初六摆酒,在成都的都来啊。
 
        我还是去说恭喜,你也说好久不见。但是下一句便接不下来了,又有人涌上去惊叹欢喜,你语气端庄地迎接大家的祝福。侠客风度依旧,我还是觉得亲切。只是年纪大了,再不会像当年小女生,去热烈表白,我喜欢你这样,你那样。何况,表白过了,终究还是回到各自的方寸。我们的生活越来越冷暖自知,不可分享亦无法分担。
        春节回老家,我们都在那个地域狭窄的县城里。但是如同去年前年过去的这些年,我们不会再多联系。有时候想起,也只是淡淡的叹息而已,你那边应该也是。
 
        那时候不理解父母在街上遇到往日的同学,那么仓皇那么无语。那么紧张的气氛,让我站在一旁直觉脊背发冷。想想真低回,除了如此,还有什么话说呢?
      
        在静默的空间里,我们还可以恍若昨日才分别,说一点是一点。终到见面时,岁月鸿沟如同沼泽,深陷其中的你我,大声呼喊却被人世烟火耗损了声浪。
 
        知道你快乐幸福,我就很开心。当年抵足而眠,如今隔人海相望,都是安全距离,都是姐妹情分。
 
 
         ------不仅仅献给我的姐妹们,也献给曾经的兄弟。
      
7月27日

忽然间,很寂寞

              经过喧嚣,所以我更加害怕寂寥
               只是有点在忽然之间,感觉,心是空的
                让我不自知的心如刀绞
                 
7月12日

无法脱俗

            我还是没有办法如自己所想象般逃离对世俗所鄙夷的东西,如金钱,如欲望
            以为就算自己真的什么优点都没有,至少,我不去计较得失
            难道是因为已经拥有?所以对别人不曾拥有的东西,感觉淡然?
            还是我压根就是一个善于伪装自己的人?
           这个世界,有太多太多的东西我无法得到
           只是简单的过我自己的生活就好
           可是,当我刻意不去追求,不去挖到心里的贪念的时候
           总是,在冥冥中像考验般出现
           原来,对于别人的认同,哪怕仅仅表现在金钱上
          我仍然渴望
          原来,哪怕仅仅就是金钱本身
          如果该是我的,如果一样的条件比我的多
          我还是会耿耿于怀
          这样,害自己在午夜时分难以入睡
         觉得自己怎么变得这么市侩且功力
         所以我要学会放下
         放下不属于自己的
          也放下本应属于自己的
6月29日

少年英雄

             在我泪眼婆娑的伴随下,完成了英雄少年的颁奖典礼
             那么多稚嫩的身影,那么多清澈的眼神,那么多坚强的信念
             当质疑80后,90后的声音一片又一片的时候  
             灾难中,甚至00后的少年,用他们单薄的肩膀
             扛起了同学的身躯,生的希望
             虽然他们中有的失去了手臂,有的失去了双腿
             可是,他们说:我不怕疼
             这就是坚强的英雄少年
             只有心灵高尚的人才不惧怕身体的残缺
             一百多年前梁启超先生的语言在今天,被这群少年演绎的如此壮烈
             少年智则国智,
             少年富则国富,
             少年强则国强,
             少年独立则国独立,
             少年自由则国自由,
            少年进步则国进步,
            少年胜于欧洲则国胜于欧洲,
            少年雄于地球则国雄于地球。
             向你们致敬,我心中的小英雄们
            未来,希望
            我们翘首以待      
6月26日

无言

                 朋友空间里上传的歌,"爱我你怕了吗?"
                 让我的记忆足足绕了一个大大的圈
                 仿佛
                 失去生命的又重新变得无比鲜活
                那些曾经真实的,感念的,爱过的,恨过的,
                曾经为之疯狂的,痛哭的,
                聚了,又散了。。。。
                一切的云淡风清
               
               跟老朋友聊天时,他问我最近有没有和同学联系
              就这样,仿佛是一个不能碰触的伤口被罾出血来一样
              记忆--生疼
               已经不记得从什么时候开始
              我不习惯了联络朋友
              也许我真的变得淡漠
 
               忘记了当时的感觉
               模糊了当时我们曾经年轻的脸
              还有,伴随着永远的誓言
               时间,是一个太可怕的东西
              感觉情感都在流逝
             像风
             
             我封存了多么宝贵的东西啊
             就请让我打开那个潘多拉的宝盒
             不管,飞出来的是什么
 
            
            

火炬 --故土

              从火炬传递开始就没怎么特别的关注过
              作为一个再普通不能的中国人,2008也许只是生命中的一次经过
              即使在上海,我仍然是个旁观者
              可是,今天,当火炬在山西传递的时候,居然老生定定的就那么全神贯注了
              没缘由的,支持
              
              原来只是以为国界是根深蒂固的,天生会有爱国情
              没想到居然还有省界这一说
              我心狭隘阿 
  
                                     游山西村(陆游)

        莫笑农家腊酒浑,丰年留客足鸡豚。山重水复疑无路,柳暗花明又一村。

        萧鼓追随春社近,衣冠简朴古风存。从今若许闲乘月,拄杖无时夜叩门。  

 

              此证:我是山西人! 莫笑 

5月20日

累积感动

        这几天,满满的感动充满了我的心
       温暖的如和煦的春风,拂过我的脸颊,
       在汶川的十万子弟兵,用他们的生命诠释着:谁是新时代最可爱的人
       医者父母心,那里,有年逾花甲的院士,有风华正茂的白衣天使
       无数的陌生人从四面八方赶来,为了同一个心愿
       捐款的数字,献血的画面,无一不深深震撼着我
       在这一刻,那些冷漠的,麻木的,
       全部被掩埋
       人性最初的光芒在一瞬间释放
       我们,奔走相告
       我们,携手并进
       我们,风雨同舟
       加油,四川  加油,中国
       在危难的时刻,我们从来都不退缩
       让世界见证着这个中国
       强大的,无所畏惧的,
       让人民知道,没有一个中国人会抛弃同胞
       大爱无疆,我庆幸,我的祖国
       
      
5月14日

灾难,吹响中国人的集结号

         2008年5月12日
          在我有生之年,一定会刻骨铭心的记忆
          一天的平静被爸爸的电话打破了
          告诉我:四川发生7.8级地震,现在新闻全是关于此的报道
          电话这头,我的心,就好像腊月的寒冰
          7.8级我没有理性的认识,但是我知道当年的唐山震级好像就是7.8
          一夜之间,几十万人消失,城市毁灭
          这一次。。。我不敢想象
          连续几天,关注电视,广播
          那些发自最前方,震撼人心的画面,令人心酸的,感动的,
          那些发自内心最真实的渴望,哀悼的,企盼的,
          班车上,听着广播,我泪流满面,
         耳边响起的是总理那声:不惜一切代价救人和只要人在,双手在,我们就能比以前更好
         心心念念的全部是:失去亲人的家庭,仍然被困的人们
         而我,能为你们做得仅仅只是少的可怜的捐款和祷念的祝福
         希望,我的心意,你们不要嫌弃
         正值,国难的时刻
        请,吹响,中国人的集结号
        一方有难,八方支援,本就是我们的传统
        看着,我们的同胞,此时此刻经受着苦难
        真想,置身其中,哪怕只是鼓励,只是小小的微笑
       今天,我们在一起!
        在苦难面前,我们从来不低头,从来不退缩,从来都是充满勇气和坚强的力量
        我相信,这一次,也不例外
        如果,上天要考验中国人的团结,考验中国人的凝聚力
        我们依然会昂首,整装以待,迎接一切的,不可未知的天灾,人祸
        我们会证明:中国是不败的,打不垮的,是不可战胜的
        点一盏天灯,悼亡魂
       祈愿:天佑吾国,风调雨顺,国泰民安康。
      
4月17日

我愤怒,但我不是愤青

    

   最近真是不太平

   内忧外患

   07年冬我国南方大部分地区遭受了罕见的大雪

   抗灾行动一直持续

   股市低迷,房市依然活跃,害得国人对政府颇有怨言

   正应了温总理那句:2008年可能是中国经济最艰难的一年!

   台湾大选,大陆绷紧了神经

   本以为奥运将近,好事也就开始了

   没想到,达赖喇嘛借此大肆宣扬藏独,不惜破坏奥运火炬的传递

   将奥运与政治挂钩,将奥林匹克的精神亵渎

   

   今天CNN终于在外交部的干涉下敷衍了事的所谓道歉

   但是我们仍然看不到西方国家真正愿意以真实的声音和画面报道有关的内容

   我们仍然看不到以前友好关系的伙伴支持的态度

   有的只是反对,隔山观虎或者幸灾乐祸后乐享其成,抑或这本身就是导演的一出剧   

   那么,只有我们来大声呐喊 反抗不公正的待遇

   

   昨天开始我的MSN上出现了万里山河一片红的场面

   由于版本或者其他原因我的没有办法修改--内疚中 

   无数的短信和网络留言:抵制外国货,抵制家乐福,。。。。

   爱国热情空前高涨

   有人说:这是一个进行爱国主义教育的好机会 

   有人说:爱国不应该盲目,要理智

   可是,我们心中的愤怒仍然不能得以宣泄

   因为,我们的国家在遭受侮辱

   尊严在这个时候弥足珍贵

   

   作为一个有爱国情操的中国人我很愤怒

   我不能看着我的国家受欺负或者我的同胞在国外享有不公平的待遇 

   一衣带水。。。。情感是不能忽视的 

   

   但是我不是愤青 我也不想每天愤怒的 恶狠狠的说:NND 外国人

   可是压在我心中的火总是熄不了 

   你能奈我何

   

   我用我满腔的热忱支持奥运,反对藏独,反对一切势力干涉我国内政

   引用一句:我以我血荐轩辕

   语言的远离不代表消逝

   

   最近耳边都是爱国歌曲

   最让我解气的是若是敌人来了,迎接他的有猎枪

 

   一代人有一代人的血性

   不因为没有经历而磨灭

   我们团结起来就是新中国的长城

   

   让全世界听到我们的呐喊

   让强大的中国在今天敲出最强劲的音符

   

   我想 震撼人心的 不仅仅是经济 是战争  

   还有民族脊梁的神圣

   

   说的好累哦 

   做个有良心的中国人吧

   

  

4月14日

还有什么不满足

        小时候,我是个没心没肺的丫头
   爸爸说:小小的一碗元宵
             就可以
        让我忘记先前哭闹着要跟妈妈爸爸在一起
        顺从的回奶奶家
   等待下一个周末的团聚
   
   我想:那个时候心里一定以为元宵是世界上最美味的零食
   
   慢慢的,小女孩长大了
   淡忘了元宵的味道,记住了更好,有些不属于自己的东西
   
   结婚那天老公问我:有没有想过我们会有今天
   我信誓旦旦:奴家拼了老命为的就是今天
        老公闻言后绝倒,曰:终于被你骗进火坑
        我怯喜
   
   如今,我也过着有车有房的生活
        可是,在有外界刺激的时候,依然会有小小的不满足
        想象着有一天,刷卡买3万元一件的衣服,眉头都不皱
        潇洒的跟售货员说:小姐,包起来
       (这个是太奢侈了,仅仅想象哦)
        想象着有一天,不再为了生计每天很早起床
        可以干自己喜欢的事情或者到处旅行
        我为了这些所有想到的,没有想到的,绞尽脑汁
       
        却忘记了,中国还有很大一部分人没有房子遮风挡雨
                         还有很多人在温饱线边缘挣扎                             
                           有很多人为了生存,为了养家糊口
                                                  忍受着非人的待遇
        其实我是幸福的
        只是被幸福掩盖下,我迷失了本相
        还有什么不满足呢?
        住着宽大舒适的房子,开着新买的标志,与心爱的人一起散步
        于是想起《奋斗》里,露露结婚那天晚上说的话:我应该满足,我也必须满足
                  我不能贪婪的什么都要。
 
        小小元宵的美好就能满足我!
4月8日

又逢清明

        姥姥走了,去了我们称为天堂的地方
           接到妈妈的电话,我没有哭,只是心里有些难过
           十几个春秋过去,姥姥是不是思念老爷和早逝的小舅
            所以要赶去和他们团聚
           因为她已经陪伴了我们太久
          
            有些担心妈妈,二姨和小姨,孝顺的女儿应该承受不了这样的打击
            于是,起飞回家
             几千英尺的距离,我离天堂最近
            透过飞机的玻璃,远远的看着云层上的大气
            想象在遥远的地方有一座金碧辉煌的宫殿
            里面有一个与人间一样的世界
            在人间经历过苦难的人们都幸福的在那里生活
 
            我再一次真实的感受了中国北方的葬礼
            我的眼前来来往往的人们,寒暄着,哭笑怒骂着,不知所以
           我不知道人群中有多少是怀着悲伤的心情又有多少是看客
           我厌恶的看着一张张浮华的脸,耳边交替着哀乐和流行音乐
            人啊,生前死后都是不得安宁的吧
          
            听说姥姥走的很安详,没有什么痛苦,我便释然了
            八十多个年头走过,姥姥经历了多少艰辛,我不得而知
            依稀记得很小的时候老爷就瘫痪在床,十几年都是姥姥伺候着
            姥爷走的时候我还没有印象
            只是家里的生活好像慢慢变好了
           小舅结婚了,结婚那天     是我藏的舅妈的红皮鞋
           姥姥的心事终于在那一年放下了
            可是没多久,小舅也离开了我们
           那一次,妈妈痛哭到昏厥
           记忆里最早的葬礼应该就是那一年
           每每在路上遇见有人家办葬礼,灵堂的外面我总会默默说一路走好
           为的只是心理的慰籍
 
           如今,我穿着孝服,跪在棺木旁边
          两侧,妈妈,二姨,小姨悲恸欲绝的哭泣
          我难忍眼泪
 
          据说,姥姥出殡那天的场面无比巨大
          因为爱热闹的她受不了安静
          所以小姨说要让姥姥走的风风光光
         
         剩下的只是空旷还有风,还有来来往往的人们
         仿佛刚才的悲痛完全不曾发生过
        这一季的清明,平添了几许哀思
         经历过战火,解放,文革。。。。。
        经历过早年丧夫,丧子。。。。。。
        天堂里,您不会寂寞,不该再痛苦
  
        我祭奠
        我焚香   祈祷       
                 
9月19日

生命皆喜

小时候,不喜欢小动物
长大了,有人说:不喜欢小动物代表没有爱心
对此,颇有微词
我只是有点害怕而已,况且看到它们也会爱怜,并不代表我会视而不见,
记忆中,没有和小猫小狗嬉闹的影子
养过金鱼,却在一次意外的全部死亡收场,从此,金盆洗手
我不想残害生灵
 
对花草没有研究,谈不上喜欢
总觉得侍弄花草好像是老年人的嗜好
不料,却在一次意外的邂逅
爱上了
我的白掌开花了,小小白白的牙
是凌晨给我的惊喜
窗台边,仿佛听见花开的声音
心中的欣喜,难以言喻
 
另外,旁边的水培植物里,
一尾金黄色的小鱼
快乐的游来游去
 
每天下班回家,我都会去窗边看望他们
就象看望一对老朋友
 
生活
波澜不惊
有时象花,孕育希望
有时象水
平淡安乐
有时象鱼
自由,可是,仍然会有鱼缸....
 
继续......
 
 
 
8月30日

感触

不能像有些人一样做到每日一博
我固执的认为每个人的心里都有别人到达不到的地方
不能拿出来晒的,与别人分享的
因此,我抒情只是因为我感受到冷暖
我记录只是因为不想背叛眼睛
 
最近,很忙,有点点充实的感觉
但,不强烈
有很强烈的求知欲
却是因为渴望,或者因为受刺激
 
有时候觉得自己是个知足的人
知道快乐不常有
却在某些时候,发现
原来心也会背叛感觉
 
女人永远会拿身边的人做比较
物质的,精神的
喜欢平淡的生活
渴望奢侈的,一掷千金
总在听见好友说起另外的好友生活怎样怎样时
快速和自己分出结果
后来,我发现,原来所谓的比较我只停留在物质表面
被忽略的,是我口口声声高喊:精神永存的主张
 
对自己失望
因为放弃了理想,放弃了努力,放弃了我年轻所以我向上的奋进
对自己失望
因为走自己的路,让别人说去吧,我还是抛不开世俗的看法
没有放弃的好像还有希望
 
现在的四季,已经不再分明
我昏昏噩噩的活着
不知道几时夏来,几时冬走
 
醒来
我逝去的梦想、青春的张扬
还有我所追求,就在前方的旅途
 
 
 
8月25日

时空之旅

        一直以来都觉得自己没有非常明确的喜好。不像有些人喜欢摇滚,有些人喜欢爵士,有些则喜欢轻音乐。。。我总是能在所有的这些大范围里,找到自己喜欢的,无所谓的划分着自己的派别。
       总之,我只要知道,我喜欢能给我带来听觉,视觉,心理三重享受和快感的一切美好的东西,能渗入灵魂的犹佳。
       和朋友去看了在上海马戏团演出的杂技时空之旅,不知道把它列为杂技是不是准确,因为感觉上更接近一场美妙的演出。时空就那样快速的奔驰着,从古代街头的杂耍一直蔓延到了现代的杂技。从天而降的手握着伞的人,身形轻盈,入地不见,像极了武侠电影里高手的露面。音乐是现场的,很民族的,很现代的。歌声也是现场的,中文的,英文的,哀伤的悠扬的旋律。观众席里的我,就像站在高空,看着这突如其来的时空的不可逆转,跟着从美丽的苏州河到了华丽的舞台。
        我的心震颤着,分不清前世今生。
8月5日

最可爱的人

        人生,总是有很多劫难的。天灾或者人祸。
        经历,总是有很多不同的,就像,飞机和火车的不同轨迹。
        有很多,是一种人不能理解另一种人的,就像没有人可以理解飞鸟和海豚的爱情。
        可是,有一种爱,是无疆的。
        今夏,淮河水,又开始泛滥了。是由于对人类的惩罚还是觉得不够受重视。总之,滔滔的洪水逼进了农田和房屋,还有老人和小孩儿。国家的卫士奉命又去了,为了,他们无悔的青春和使命,最重要的是责任。抗洪的队伍里,有一张张稚嫩的脸,有一双双瘦弱的肩,还有踉跄的脚步,但是,没有人退缩没有人怨恨。我分明看到他们脸上的坚毅,倔强和不言放弃。
       我只想说,每一个时代有每一个时代的脊梁;每一个时代也有每一个时代的精神.不因为他们是80后而消失,不因为社会的质疑而消退.我们都需要成长的空间和时间,当小雏长成了冲天的雄鹰,喝彩应该伴随.
   致敬,我们国家最可爱的人,致敬,80后中扛起国家责任的每一个人,致敬,为我还没有发现的每一次感动和精彩.

选择留下

         1927--2007
        80年,弹指一挥间
        留下了什么,失去了什么
   我们,该延续些什么
   听,耳边的歌曲
   才发现,冰冷的城市,在这个时候
   我的心是柔软的,血,是热的
   看,电视中演绎着一幕幕
   赤胆忠心,热血儿男
   才知道,历史是不应该被遗忘的,需要时刻提醒我们记住吧
   那些烽烟火原下的,磨灭不了的--灵魂!
  
   于是,在我还年轻,还能了解这些的时候,我觉得自己应该为我的孩子预先准备些什么.未来,迎接他的时候,我要用最悠扬的曲最美丽的文字最感人的画面,延续我们祖国的历史,让他记的这些,记得母亲心中最深的感恩.
    孩子啊,当你还没有来到这个世界,请允许,即将成为你母亲的我,自作主张的给你准备的这一切;请原谅,迎接你的可能有血腥,可能有侵略,有.你不能明白和接受的一切......可是,这些的背后,是我希望你拥有的财富:善良,勇敢,坚强,忠诚,正义,最重要的是一颗在任何时候都勇往无前的心.    
   
   
   
7月23日

白天不懂夜的黑---上海纪实

  思想有多大,舞台就有多大.我其实并不知道这句话用在这里是不是合适,也不知道要用它表达些什么意思,可是我就是想用在这里,用在这我读不懂的上海生活。
     上海的马路永远都嫌不够宽。改革开放拉大了人们生活的差距,拥有私家车的人越来越多,于是,政府一次又一次的拓宽马路,也一次又一次被老百姓抱怨:车总是和人抢着过。高架、地铁随之而来了,高架准备给有钱人,地铁准备给穷人;没成想,有钱人越来越多,城市里的穷人也越来越多。高架上爬满了一辆接一辆的汽车,只听见马达的轰鸣,看见尾气没完没了地排放;地铁里,成群的人,换乘的、转乘的,从四面八方而来,又往四面八方而去,我们终于可以像蚂蚁一样在地下行走。只是交通堵塞就像顽症一样久治不愈,穿梭在城市的地下中心,来来往往的淡漠而疏离的面孔,找寻一点真诚的共鸣,发现,好难!
     上海的楼永远都嫌不够高,市区的范围一步步地扩大,城乡一体化貌似结合的很好。可是房价越来越贵,物价越涨越高,人们逐渐从市中往市区,从市区往郊区过渡。常常上下班有四五个小时在路上度过。高的楼房和稀少的树阴遮挡不住人们身心的疲惫,匆匆的脚步依旧,脸上挂着风尘和无奈,还有多少寂寞的、孤独的灵魂在这间间房屋之中穿行、游走。
      站在改革开放前沿的上海,迎接着来自全国甚至五湖四海的朋友。当无止无休的问题出现的时候,上海人开始厌恶甚至是痛恨外乡人。觉得外乡人扰乱了他们生活的秩序,扰乱了社会治安;外乡人买房子、找工作,侵占了他们的权利;外乡人甚至娶了上海女人,导致上海男人大龄化严重。当所有的这一切都无可避免又无法遏制的时候,今天,上海人也开始以前进的目光审视自己,于是,普通话可以普及了,当初的歧视慢慢淡漠了,等等的这些,都是为建设一个无与伦比的上海。各个肤色的外国人蜂拥而来,带来了西方的文化,也带来了充裕的资金。他们看准了这座能够吸纳他们的城市,觉得这里可以让他们得到其所想要的,只是,除了这些,在黑夜的掩饰下,他们又带来了些什么?到底是上海同化了我们,还是我们在同化着上海?
      我也来了,不是为了潮流,更不是觉得自己有资本可以在这个太过国际化的都市立足,而仅仅是需要我来,于是我来了。没有像讨厌任何一座城市的如此讨厌这里,耳边永远是“阿拉,侬”等等怎么听都听不懂的上海话;觉得阿拉上海银比中国任何城市的人们都高贵的态度;钢筋水泥包裹下的极度不平等;甚至车多、路堵、楼高也成了不喜欢这里的理由。梅雨时节,淅淅沥沥的雨下个不停,湿乎乎、潮潮的感觉,让我痛恨到骨子里去;污浊的空气很多天都看不到的太阳,压抑的情感;热的让人喘不过气来的天,闷得让人心脏都无法承受的空气,一切的一切都让我窒息。最后,还有些上海人小市民的脸,让我无法辨认真实和虚假。
      这是我所认识的白天的上海。
      大学同学被公司派来上海培训,安排住在很远的朱家角。星期四晚上上课完毕,来市里的公交居然都没有了,幸好她老公的二哥在这里而且还是有车一族,我等等等等等啊等,终于在午夜迎来了大学时代的好友。在这样的陌生城市相聚,我们都有太多的感慨。时光瞬间改变,改变了当初很多的美好,甚至我们的容颜,当我们重新再拾起当年的记忆,才发现,渐行渐远的不仅仅是那些过往,还有我们彼此的挂念。幸好,我们还来得及抓住,让我们不后悔的未来,那么,请珍惜所有,珍惜现在,也珍藏以前。
      凌晨三点,我们在沉沉中睡去,七点多醒过来,可能是因为激动。简单吃过早点后,我们开始了这一天的旅程。
      据说,七浦路原先是批发市场,我也没来过,不过已经咨询过单位同事所以不难找到。很久没有在这样拥挤的市场里购物,激发了我们极大的热情和兴趣,结果淘到了一些不错的小东西。换来的是我们身体上的疲劳和肚子的抗议。经过一番周折,我们和二哥(我姑且也这样叫吧)终于在外滩边汇合了,为了肚子不再受苦,我们先去了一家比较有名的茶餐厅,推荐一下:那里的饮料和菠萝包比较有特色。然后我们驱车来到了浦东陆家嘴的金茂大厦,在54层的高度,享受着视觉和味觉的双重美妙,打量着四周,心里在想:这里究竟是一群什么样的人?他们过着怎样的一种生活?而我,几时也可以像他们一样?从这里望去,黄浦江尽收眼底,当然还有亚洲第一的东方明珠,我的心里起了波澜,只是我知道,这仅是一时的感受;冲击来自生活方式的不同,我们正在努力让我们的生活也可以在高品质端行走,此刻,我们观看别人的生活就像看电视电影一样的缥缈,感叹:人生如戏。
      夜,就这样慢慢的来了,侵袭了这座白天古板喧嚣的城市。我们的车游走在每一条大街小巷,感受夜上海的迷人气息。雨,也适时地降下来了,微妙的感觉。顺着二哥的指引,一一望着这座城市中有名的建筑、奢华的星级酒店、一线的名牌服装,“乱花渐欲迷人眼”,我们目不暇接的看着,来不及思索:这是一个怎样的城市阿!白天的端庄大气,夜晚的奢淫妖娆。坐定在新天地的一家慢摇酒吧,要了一杯名字很好听的鸡尾酒,享受着从来没有见到过的生活,我终于在这灯红酒绿中醉了一次。
      我心里清楚地知道,这样的生活不属于我,我也不适合这样的生活。我只想放纵这一回,感受一下从无到有的过程,除此之外无他。
      我不知道有多少人在夜上海中迷失了自我,更不知道在这夜的纷乱中掩盖了多少罪恶和道德的颠覆;二哥有一句话可以用来借鉴:这个社会进步了,能够包容各种不同形态生活方式的存在。这样的解释也许是对的吧。可是对于好多好多,我的心仍旧不能释怀。比如:厚厚胭脂水粉包裹下、身材曼妙的丽人旁,站着一个大腹便便、秃顶的能够做她父亲的男人,两个人的脸上都挂满了笑容,女的谄媚,男的淫欲。新时代的产物,从什么中滋生而来,为何让人们开始接受又为何愈演愈烈?
      我从异乡来,还不知道什么时候能够融入这个城市的生活。我跟千千万万在这个城市中打拼的异乡人一样,渴望得到这座城市的认可和包容。这一天,不知会是多久。多么希望全中国真的就是一个家,在自己家的土地上居住
我可以自由的来往而不需要任何手续,也不用受到任何歧视和有差别的待遇。我们一直在为这一天而努力。
      白天不懂夜的黑,我接受了这个包容的、与世界接轨的国际化都市,如果问我喜欢吗?我仍然会回答:不!因为我的心不在这里,接受里有认同也有无可奈何。
       这座城市有多少外乡人的心血和汗水,有多少外乡人的资金和智慧,如果人生而平等,请赋予他们一样的权利,请看看他们为建设这座城市的付出。如果你曾经被烈日下的建筑工人、环卫工人所感动;如果你曾经被保卫家园的战士所感动;如果你曾经被无数外乡人为这座城市做出的贡献所感动;那么,有一天,我会为你而感动!           
     
     
 
 
7月8日

转载--中国对不起山西

         山西穷。山西闭塞。山西可怜 .      
      于是东部鄙视山西,认为山西落后,山西人不进取,山西人脏……还有人口出狂言:如果我们有你们山西那么多煤,我们经济早在世界第一了!       
      山西人无语,有点想哭的感觉,但是不反驳。但是他们不反驳不是因为不能反驳,而是不屑,不愿!可是我不一样,我生来是一个异类,我要说点什么!  
      山西多煤,我们承认,我们也自豪。但是有一句话:一个人如果有了与众不同的地方,也就有了取死之道。煤对于山西不仅仅不是宝,而是祸。     
      说远了去:抗战时期,日本对山西的资源进行了掠夺式的开发,由此日本人对这里极为重视,重兵把守。山西人民,以太行为依托,用血肉与侵略者做生死的搏斗。太行革命老区,多少成年未成年的男儿走出来,鏖战日寇于华夏,埋骨荒野于九州?试想,没有山西的煤,山西不过战略要地,牵制太原而已,大可如当时华北平原苟安一时,小打小闹抗抗日……     
      别说我胡说,你们去查查,
抗战中有名有姓的烈士,山西有多少?占不占五分之一强?你们东部有多少?几个省加起来有没有五分之一?山西为了中国的崛起付出了多少生命的代价?那时候你们父母都没出生,我不怪你们!可是你们瞧不起山西,我说你们忘本!     
      然后,解放,一切以建设新中国为主,山西多煤,占了地利,一时间经济复苏乃至发展速度惊人。当时你们东部管山西叫什么?我告诉你,他们叫
山西老大哥,没别的原因,重工业生产总值占全国重工业生产总值的三分之一强,你想那是什么概念?你们家里人小时候不会用筷子的时候用的勺子,三个中就有一个是用了山西的钢铁铝材!      

     再以后,国家号召以东部为建设中心,优先发展东部经济。山西人同意,然后奋斗。几年下来,东部工业、商业蓬勃发展,经济不断发展,城市建设甚至超过作为山西省会的太原十年二十年!山西默默付出,结果等来什么?等来什么?我告诉你们,当时,也就是在上世纪九十年代末,东部需要煤炭,一车车空车皮开进山西,然后拉走了一车车沉甸甸的乌金,只留下一张欠条,一张白纸!你们知不知道,煤井下是什么?你们那些生活在阳光下城市中的骄子们怎么可能知?黑暗,无边的黑暗;粉尘、漫天的粉尘;还有危险,无时不在的危险!煤矿工人上井来,全身除了眼白和牙齿,全身都是黑的。年老后去检查一下,两片肺叶连同气管都是黑的,那时煤渣!煤渣啊!这些还算好的,你们知道矿难中地死难者么?对你们来说,那不过是报纸上的数字,而你们想过,那些都是生命,和你们没有两样甚至比你们更加高贵的生命么?你们会说:谁让煤矿不采取安全措施?安全措施是要钱的,一套高效的井下瓦斯监控耗资百万,井下工人们拼死拼活的工作换来你们的白条能当饭吃么?饭都吃不饱,说什么……“安全”?!你们也许会说:谁让他们不好好学习,挖煤活该!我说:如果我们不挖煤,你们来?我呸!      
  
      别说我胡说:建国经济上写着明明白白,想知道自己去看。针对山西的,限定煤价的政策多了,你们看去!再告诉你们一句:当时山西煤炭运输面临的情况是:
多发(煤)早死,少发迟死,不发等死!你们咀嚼咀嚼这话中的绝望吧!而那时候你们在干什么?歌舞升平!你们瞧不起山西?我说你们无耻!        
  
      再往后,到了现在,煤炭市场终于出现转折。知道你们东部的经济增长速度为什么缓慢下来了么?我告诉你们,你们在还债!上世纪,东部在山西的欠款上万亿!在新形势下,山西的煤终于不再是蔺相如怀中那块和氏璧,而真正成了香饽饽,大家抢。抢?好,对不起,先还债!如果这些债全都要还,那么东部最少有两年经济要呈零增长!国家怕了,对一大批债务先是延期,后又减免,毕竟东部是中国的重心,我们认了!然而就算是这样,剩下的债务……可惜,山西人也不争气,我们实在是穷怕了,被你们见过大场面、大世界的老板们拉去喝一顿酒,吃一顿饭,钩肩搭背称称兄弟塞两个鼓囊囊的红包,几千万债务瞬间没了……山西人穷怕了啊?你十年内给我一千万?我宁可今天你给我十万!你们精明地早看准了!   

      别说我胡说,去看看两年前层出不穷的经济案件牵扯出来的那一群人!对愚昧山西同胞我感到悲伤、对你们我感到愤怒!为了钱你们可以不顾及都是炎黄子孙,为了钱你们没有良心,如此还要鄙视山西,我说:你们卑鄙!

      如今,山西经济增长速度具体是多少我不知道,但是具我所知,山西的一大批拖延了许久的项目都已经在兴建。然而,山西依然在支持你们东部!虽然,变输煤为输电,但是一车皮一车皮煤炭依然每天拉出去!可怜我们山西人,空有几个大型的火力发电厂,我们省会太原依然每天拉闸限电!

      别说我们不产电,我们穷用不起电!仅太原钢铁集团公司,去年由于停电损失达二十五亿!全省因停电损失几千亿!但是京津唐乃至山东等地生产生活用电大多数仍是山西供应!看着你们城市中闪烁的霓虹,那红绿的浪漫后有山西的无奈!

      你们有什么权力鄙视山西?

      告诉你们:没有山西,中国的经济至今大概仍如印度一样!更别说你们东部!别每天拽,你们不配!
      如今的北京人,把个邻居河北看遍了,野三坡呀,秦皇岛呀,皇帝的避暑山庄呀,他们真的看腻了,这时候就想起山西了。
      也是,山西除了自己不会吹自己外,你说山西什么没有?说五岳,山西占了一个;说圣地(当然是佛教的了),山西据了一席(最好的一席);说石窟,山西的比洛阳的都强;说木楼,中国独此一座;说人文,三皇五帝的三皇都在山西;说古城,没人敢说平遥的排世界第二;说文化,古代大师级的山西占了八分之一;说帝位,太原生生就成了龙的老巢;说儒释道,在山西的哪个角落你看不到?说传说,地道的山西人哪个嘴里没有三段五段?论资源,山西的那个煤叫海;说地势,整个华北平原和京都都被她鸟瞰。
      说山也行,左首一指是太行,右首一指是吕梁,让郭兰英给唱红了。说水也可以,那条奔流了5000年的民族河就在山西。
      所以,北京人就盯上山西了。所以,其他地方的人也盯上山西了。
      渐渐地,来山西的人多了,渐渐地,写山西的人也多了,尤其是两个名角,一个是《抱愧山西》的余秋雨,好像真抱愧山西似的,却原来是山西抱愧于他,是山西成就了他。还有一个写洪洞大槐树的,也写得魂牵梦萦,叹一口气,真找到了根。
     这两个人倒是真不失为名人,真比一般的看客们知道来山西看什么,所以就看到了什么,所以就更加有名了。
     可中国的朋友们,草草地来山西一趟,草草地走马一圈,草草地捕捉点滴印象,又草草地回去了。

      20年风景看深圳,100年风景看上海,500年风景看北京,5000年的风景只有看山西。看山西就看山西的古,看山西就看山西的朴,看山西就看山西的拙,看山西就看山西的淳,说白了,看山西就看山西的那个中华民族的魂
      文武二圣中,武圣是山西的了,忠义二字就是武圣的写照。来山西怎能不看看山西的忠义?文明的灿烂中有一半是山西点燃的。山西的水都流出山西了。
      尧舜禹三皇都在山西了,淳与勤就是山西的写照。怎能不到尧都平阳,舜都蒲坂,禹都安邑看看呢?看看山西的淳朴与厚道,看看山西的勤俭与耐劳。

      黄河倒是流经了整个北中国,但惟独把魂留给山西了
壶口瀑布,谁不知道?第一次去壶口的人,是几十里之外就听到那轰隆隆的声响,怆天恸地,那是在歌颂什么?入谷就见几十米的气浪,那是在幻化什么?谁敢不想想这就是中华民族的魂呢?

      要说北方,真正的男人也只有在山西找了。山西的男人又没拒绝现代的文明,又承继着父辈们的淳厚。喝酒敢为你喝死,带路敢只身跳沟崖,自己穷得揭不开锅,不让朋友饿肚子。几百年来,为什么北方逃荒的都往山西跑?山西富吗?哪个女人嫁给了山西的男人,才知道这是嫁了一个放心的中国男人

      要说美女,世人也应该睁开眼睛看一看山西了。
古代四大美人,山西占了两个,闭月羞花那是山西的独有。貂禅是山西人,玉环更是山西人。香溪水与西子湖也不得不惊叹山西的风貌。山西现在还有好几个出美人的地方,谁知道?就连史上的惟一的女皇帝,不也是山西的吗,谁敢让她从山西迁走?

      山西的酒?别人就是把自己的酒都唱滥了,山西就是一句都不唱,也没人敢把山西的酒排斥在坛外。壮男美女山西酒,梦里山西走一走,政客们都知道的。

      长城在山西的那一段是最古的;关卡在山西的那几个是最雄的;塞外在山西的那一片是最苍凉的;豪气在山西的土地上是最威壮的。

      想看山西吗?那就看一眼吧。只要山西人的物欲还没有膨胀,你就会看到一个真正的山西。只要山西人的收入还没有达到沿海的水平,你就会看到一个勤劳的山西。只要国家还具有着一些善良的风范,那你就会看到一个历史的山西。只要还认定自己是中华民族,那你肯定会看到
一个中华民族之根的山西

6月20日

我被生活闪了一下腰

           觉得自己是个感性的人,因为感情过于丰富,遗传来自妈妈。
         小时候,家里看电视,演到或悲伤或感人或可怜壮烈处,往往会出现这样的情景,电视里演员在痛哭流涕,电视外面我和妈妈边哭边擦,这时候爸爸总会受不了,刚开始还跟我们说:这是假的。久而久之,在不见效果的情况下,竟然连弟弟也懒得说我们了,爸爸更是摇头表示痛心疾首。
         发现自己的泪腺比较发达,不论是电视,电影,书还是生活,如果可以撞击到我心灵深处,都会毫无保留的哭泣。有时候连自己都会觉得不可思议,明明知道有些事请事假的,不真实的阿,可是依然控制不住自己,这样的人,心肠是柔软的。
         早上由于种种原因没有进行体检,公司叫先去上班,出地铁站的时候,看见一个中年男子在地下通道里吹笛子,悠扬的笛声煞是好听,走近一看,地上有一张布,写着:供子女读书,迫于无奈,献艺。旁边零星的有一些钱币。心里某个地方就化了,想着他可怜的孩子,于是慷慨解囊。乘电梯向上的时候,后面跟着一位中年的保全人员,问我是不是刚才给那个男人钱了,我点点头,接着他对我说:向这种人,100个里有100个都是骗子,他们每天晚上都大碗喝酒,大口吃肉,昨天我还看见他手上带着两个金戒指呢,应该是他给你钱才对。听完后我懵了,不知道是该为自己的善良高兴还是为自己受骗难过。希望欺骗越来越少,真诚越来越多的时候,我并不后悔,因为如果是真的,我曾经用自己微薄的力量帮助过需要帮助的人们,只要有可能,我就会去做。
       这个世界永远都不缺少锦上添花,缺少的是雪中送炭。
 

半盏星光,一抹残阳

喜欢文字记录的心情,因为相对保质期长

乔 乔乔

職業
ddp  
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